Disforia di genere e sesso: 7 consigli per stare bene

Trans e non binarie · di Sasha

Disforia di genere e sesso: due parole che, messe vicine, a molte persone trans e non binarie fanno venire voglia di cambiare argomento. Lo capisco. Per anni l’ho fatto anche io. L’intimità è il momento in cui il corpo è più esposto, più toccato, più nominato. Ed è proprio lì che la disforia, quel senso di stonatura tra chi siamo e come ci vedono, può alzare la voce.

Sono Sasha, persona trans e non binaria, e in questo spazio parlo di quello che di solito si sussurra. Oggi niente teoria astratta: 7 consigli pratici, presi dall’esperienza mia e di tante persone che mi hanno scritto, per stare meglio a letto. Su parole, luci, posizioni, toy. E su come chiedere aiuto quando da soli non basta.

Disforia di genere e sesso: di cosa parliamo

Partiamo dalle definizioni, perché le parole contano (e lo vedremo anche a letto). L’American Psychiatric Association descrive la disforia di genere come il disagio psicologico che nasce dall’incongruenza tra il sesso assegnato alla nascita e la propria identità di genere. Lo stesso testo ricorda che non tutte le persone trans o di genere non conforme provano disforia. Essere trans non è una diagnosi: la disforia, quando c’è, è il dolore che può accompagnare quella distanza.

La disforia non è uguale per tutte le persone. C’è chi la sente soprattutto per i genitali, chi per il petto, chi per la voce, chi per i peli o la forma delle spalle. C’è chi la vive come un rumore di fondo e chi come un’onda improvvisa. E c’è chi la sente forte in pubblico e quasi per niente in privato, o il contrario. Per questo, quando si parla di disforia di genere e sesso, non esiste una ricetta unica. Esistono strumenti, e ognuno sceglie i propri.

Se l’argomento identità ti è ancora poco familiare, o vuoi i termini giusti per spiegarlo a chi ami, Teo e io ne abbiamo scritto nella guida sull’identità di genere.

Perché la disforia si fa sentire proprio nell’intimità

Pensa a quante cose succedono durante il sesso. Ti spogli, o qualcuno ti spoglia. Qualcuno ti guarda, ti tocca, ti chiama con un nome o con un aggettivo. Il corpo reagisce in modi che non sempre controlli. È una concentrazione di stimoli che, per chi vive la disforia, può diventare un campo minato.

Poi c’è la testa. Il porno, i film, le battute degli amici ci hanno insegnato un copione molto rigido su chi fa cosa e con quale parte del corpo. Quando il tuo corpo non corrisponde al copione, è facile sentirsi «sbagliati». Ma il problema è il copione, non tu. L’incontro tra disforia di genere e sesso diventa più difficile proprio quando pretendiamo di seguire regole scritte per altri.

«Tra disforia di genere e sesso non c’è un muro. C’è una porta, e la chiave ce l’hai tu.»

E poi ci sono gli ormoni, per chi li assume. Il portale Infotrans dell’Istituto superiore di sanità spiega che le terapie con antiandrogeni possono causare un calo del desiderio sessuale e cambiamenti nell’erezione, mentre il testosterone aumenta fortemente il desiderio, soprattutto nei primi mesi. Lo stesso portale sottolinea che la comunicazione tra partner e il rispetto reciproco facilitano il benessere sessuale. Sono cambiamenti che vanno conosciuti, perché anche loro entrano nel dialogo tra disforia di genere e sesso.

Non sei un caso isolato. Quando la ricerca guarda a disforia di genere e sesso in modo sistematico, i numeri parlano chiaro: uno studio europeo su 518 persone trans seguite da centri specializzati ha rilevato che le difficoltà più frequenti erano iniziare o cercare un contatto sessuale (26% delle donne trans e 32% degli uomini trans) e raggiungere l’orgasmo (29% e 15%). Ci torniamo più avanti, con i numeri e con le soluzioni.

Disforia di genere e sesso: i 7 consigli in sintesi

Ho raccolto i consigli in tre aree, perché la disforia di genere e sesso si incontrano su tre terreni: il corpo che senti, le parole che ascolti e l’ambiente in cui ti trovi. Ecco la mappa. Salvala, mandala a chi ami, usala come punto di partenza per una conversazione.

Su disforia di genere e sesso non esistono regole universali: nessuno di questi consigli è obbligatorio e nessuno è «da principianti». Sono attrezzi. Alcuni ti sembreranno ovvi, altri inutili, uno magari ti cambierà la serata. Prendi quello che serve e lascia il resto.

Il corpo: mappe, posizioni e toy

1. Disegna la tua mappa del sì, del forse e del no

Il primo consiglio è anche il più potente. Prenditi un momento, da sola, da solo o in compagnia di un foglio, e dividi il tuo corpo in tre zone. Verde: dove ti piace essere toccato o toccata, sempre. Giallo: dove dipende dal giorno, dal momento, dalla persona. Rosso: dove, per ora, nessuno deve arrivare. Non serve giustificare niente.

La mappa cambia nel tempo, ed è giusto così. Con la transizione, con una relazione nuova, con l’umore della settimana. Il valore della mappa non è la sua precisione: è che ti obbliga a chiederti cosa vuoi, prima che qualcun altro decida per te. Nel rapporto tra disforia di genere e sesso, sapere in anticipo dove sono i confini toglie metà dell’ansia.

2. Scegli posizioni e prospettive amiche

Alcune posizioni mettono in primo piano proprio le parti del corpo che ti pesano; altre le lasciano in ombra. Stare di fianco, con il partner alle spalle, permette di sentire senza sentirsi sotto lo sguardo dell’altra persona. Stare sopra dà il controllo del ritmo e della distanza. Tenere una maglietta, una canotta o una camicia aperta può fare una differenza enorme. Quando si tratta di disforia di genere e sesso, la posizione giusta è quella che ti fa dimenticare lo specchio.

E poi c’è una verità liberatoria: il sesso non deve per forza ruotare attorno ai genitali. Baci, mani, bocca sul collo, massaggi, sfregamenti, giochi di respiro. Molte persone trans scoprono zone erogene che non sapevano di avere proprio perché hanno smesso di inseguire il copione. Anche Infotrans invita a esplorare il corpo oltre i genitali: un consiglio che vale per chiunque, ma per noi vale doppio.

3. Usa i toy come alleati dell’identità

Qui il discorso tra disforia di genere e sesso diventa quasi divertente. I sex toy possono essere strumenti di affermazione del genere. Uno strap-on o un dildo può diventare il proprio pene, per chi lo desidera. Un vibratore esterno permette di ricevere piacere senza penetrazione, o di stimolare il glande del clitoride o il pene senza contatto diretto con le mani. Un toy a forma neutra, senza riferimenti anatomici, può essere più facile da accettare di uno realistico.

Se non sai da dove partire, Lola ha appena pubblicato una guida molto chiara ai tipi di vibratori: leggila con occhi tuoi, pensando al tuo personale equilibrio tra disforia di genere e sesso e scegliendo forme e funzioni in base al tuo corpo e non a quello che c’è scritto sulla scatola. E ricorda che il lubrificante non è mai un optional, a maggior ragione se la terapia ormonale ha cambiato lubrificazione o elasticità dei tessuti.

Le parole: il linguaggio che fa stare bene

4. Concordate i nomi del corpo

Le parole possono ferire più di un tocco sbagliato. Un aggettivo al genere sbagliato, il nome anagrafico detto per abitudine, il termine «tecnico» per una parte del corpo che vivi in un altro modo. Ecco perché, quando si parla di disforia di genere e sesso, il vocabolario è uno strumento di sicurezza, non un dettaglio.

Molte persone trans scelgono parole proprie per le parti del corpo: chi usa termini neutri, chi parole affettuose inventate in coppia, chi chiede semplicemente di non nominarle. Non esiste un dizionario giusto. Esiste il tuo. E chi ti sta accanto ha il compito di impararlo, come si impara il nome di una persona appena conosciuta.

5. Stabilite una parola di sicurezza per la disforia

Nel BDSM si usa da sempre: una parola concordata che ferma tutto, senza discussioni. Funziona benissimo anche qui. Può essere un semplice «giallo», per dire «rallentiamo, cambiamo zona», o «rosso», per dire «stop, ho bisogno di una pausa». Non è un fallimento della serata: è la serata che funziona, perché tu sei al sicuro. È uno degli strumenti più semplici per gestire disforia di genere e sesso in coppia. Il consenso, del resto, si rinnova di momento in momento: ne abbiamo parlato nella guida al consenso sessuale.

E ora una domanda per te, che sia trans, non binaria, cisgender: quanto pesano le parole di chi ti tocca?

L’ambiente: luci, vestiti e ritmo

6. Costruisci un ambiente che ti protegge

La luce è una delle leve più sottovalutate quando si parla di disforia di genere e sesso. Una luce bassa e calda, una candela, una lampada coperta da un foulard: non per nascondersi per forza, ma per scegliere quanto mostrarsi. Lo stesso vale per gli specchi in camera, che a volte conviene semplicemente girare.

Anche i vestiti contano. Biancheria che ti piace, che ti fa sentire te. Un top, una maglietta, un intimo che contiene o che valorizza. Nessuno dice che il sesso si faccia per forza nudi: spogliarsi è un’opzione, non un obbligo. E poi il ritmo. Dare tempo al corpo, partire lentamente, fermarsi quando serve. La fretta è nemica di tutti, ma soprattutto di chi ha bisogno di sentirsi al sicuro prima di lasciarsi andare all’eccitazione.

Quando disforia di genere e sesso si incontrano sotto le lenzuola, il petto è spesso il punto più delicato. Se il binder ti serve per stare bene a letto, valuta alternative più leggere per quei momenti: una canottiera aderente, un top sportivo comodo, una camicia lasciata addosso. L’obiettivo è che tu possa respirare e sentirti te, contemporaneamente.

Il dopo e il da soli

7. Coltiva l’autoerotismo e la cura del dopo

Il settimo consiglio sembra fuori tema e invece è centrale. Il sesso da soli è il laboratorio più sicuro per esplorare il rapporto tra disforia di genere e sesso. Nessuno ti guarda, nessuno ti giudica, puoi fermarti quando vuoi. Puoi provare un toy, una posizione, una fantasia in cui il tuo corpo è esattamente come lo senti. E poi portare in coppia solo quello che ti fa stare bene.

Le fantasie, in particolare, sono uno spazio di libertà enorme. Sul fronte disforia di genere e sesso, l’immaginazione è un’alleata preziosa: lì il corpo può essere quello che desideri, e questo non è «scappare dalla realtà»: è nutrire il desiderio. Molte persone trans raccontano che proprio la fantasia le ha aiutate a ritrovare il piacere nei periodi più difficili.

E dopo il sesso, prenditi cura di te. La disforia a volte arriva in ritardo, quando l’eccitazione cala e torna lo specchio. Prevedi un dopo gentile: una doccia, un abbraccio, una serie tv, due chiacchiere su come è andata. Chi pratica il BDSM lo chiama aftercare. Funziona per tutti.

Quando chiedere aiuto a un professionista

Questi consigli aiutano molte persone a vivere meglio il rapporto tra disforia di genere e sesso. Ma a volte non bastano, ed è giusto dirlo. Se il disagio ti impedisce di avere l’intimità che desideri, se compaiono ansia, evitamento, tristezza persistente, oppure dolore fisico, è il momento di chiedere aiuto.

I dati dello studio europeo che abbiamo citato, pubblicato sul Journal of Sexual Medicine, dicono due cose. La prima: le difficoltà sessuali sono molto comuni tra le persone trans, in ogni fase del percorso e anche dopo gli interventi chirurgici. La seconda: gli autori invitano i clinici a offrire una consulenza sessuologica dopo i trattamenti medici, prestando attenzione alle barriere sociali e psicologiche. Tradotto: fare fatica non significa avere un difetto. Significa avere diritto a un supporto.

A chi rivolgersi? A un sessuologo o una psicologa con esperienza nelle questioni di genere e, idealmente, proprio nel campo disforia di genere e sesso, al consultorio, ai centri specializzati per l’affermazione di genere, alle associazioni trans del tuo territorio. Il portale Infotrans dell’Istituto superiore di sanità ha una mappa dei servizi per le persone transgender in Italia. E se senti dolore durante i rapporti, il primo passo è sempre il medico.

Disforia di genere e sesso durante la transizione

Un’ultima cosa che vorrei dirti, perché me la chiedono spesso. Il rapporto tra disforia di genere e sesso cambia lungo il percorso, e non sempre in linea retta. Le terapie ormonali possono modificare desiderio, eccitazione e sensibilità; un intervento chirurgico richiede tempi di recupero precisi, e sulla ripresa dell’attività sessuale l’ultima parola spetta all’équipe che ti segue, non a un forum.

E poi c’è chi non desidera interventi genitali, o nessun trattamento medico. È una scelta valida quanto le altre. Nello studio europeo che ho citato, le difficoltà sessuali non erano diverse tra chi intendeva fare ulteriori trattamenti genitali e chi no. Il piacere non arriva a fine percorso come un premio: si può costruire adesso, con il corpo che hai oggi. Disforia di genere e sesso possono convivere, e con gli strumenti giusti la convivenza può diventare anche molto piacevole.

«Il piacere non è il premio di fine percorso. È un diritto di oggi.»

Disforia di genere e sesso: una nota per chi ci ama

Se sei partner di una persona trans o non binaria e sei arrivato o arrivata fin qui, grazie. Vuol dire che ti importa. Il tema disforia di genere e sesso riguarda anche te, e il tuo ruolo è più semplice di quanto pensi: ascoltare, chiedere, ricordare.

• Ascolta senza prenderla sul personale. Se il partner si irrigidisce o chiede una pausa, non è un rifiuto: è la disforia che parla.
• Chiedi invece di indovinare. Nomi, zone, ritmi, luci: meglio una domanda in più che un passo falso.
• Ricorda quello che hai imparato. Ripetere lo stesso errore tre volte comunica disattenzione, anche senza volerlo.

E non dimenticare il tuo piacere: anche quando il tema è disforia di genere e sesso, conta quanto quello di chi ami. Una relazione in cui una persona si annulla per proteggere l’altra non è sostenibile. Il sesso migliore, per tutte le identità, nasce da due persone che si sentono viste. Se hai voglia di approfondire, la rubrica Trans e non binarie è il posto giusto.

Quando vuoi esplorare con un toy, nello shop trovi la sezione vibratori, con modelli esterni, interni e dalle forme neutre, e i lubrificanti. Il pacco arriva anonimo, con un nome neutro in estratto conto: nessuno deve sapere niente che tu non voglia raccontare.

Se hai una domanda, una storia o un consiglio da condividere su disforia di genere e sesso, scrivimi in Chiedilo a noi, anche in forma anonima. Rispondo a tutto, con calma e senza giudizio. Questo spazio è anche tuo.

— Sasha