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Bondage e BDSM · di Max
Il BDSM per principianti comincia quasi sempre allo stesso modo: con una curiosità che non si ha il coraggio di dire ad alta voce. Una scena di un film, un libro passato di mano in mano, una fantasia che torna. E subito dopo, il dubbio: «Sarà normale? Sarà pericoloso? Da dove si comincia?».
Mi chiamo Max e su Giochi per Grandi mi occupo di bondage, dominazione e dintorni. Mi chiamano il master gentile, e non per modestia: in questo mondo la gentilezza è una regola tecnica, non un vezzo. Oggi vi spiego che cosa significa davvero l’acronimo, perché il consenso è la sua architrave e quali sono i sette passi per cominciare senza farsi male, né dentro né fuori.
In breve
Quattro lettere, sei parole. Il trucco per non confondersi è leggerle a coppie, perché ogni coppia descrive un modo diverso di giocare con il potere e con le sensazioni. Nessuno è obbligato a frequentarle tutte: c’è chi ama solo le corde, chi solo i ruoli, chi solo l’intensità fisica.
Se vi sembra un mondo lontano, pensateci meglio. Una benda sugli occhi durante un gioco di coppia, polsi tenuti fermi con una mano, una sculacciata data ridendo: sono già piccoli frammenti di BDSM per principianti. La differenza tra un gioco improvvisato e il BDSM consapevole sta tutta in tre parole che vedremo tra poco: consenso, comunicazione, cura.
E una precisazione che mi preme. BDSM e fetish sono parenti stretti ma non la stessa cosa: il fetish riguarda un oggetto, un materiale o una parte del corpo che accende il desiderio, il BDSM una dinamica tra persone. Se volete approfondire la differenza, l’ho raccontata nella guida al significato di fetish.
Per decenni chi praticava il BDSM è stato guardato come un caso clinico, e chi cercava informazioni di BDSM per principianti si sentiva quasi in colpa per averlo fatto. Oggi la ricerca racconta un’altra storia, e ve la riassumo con i numeri, perché un buon corso di BDSM per principianti comincia smontando i pregiudizi.
Non solo: chi pratica sembra stare bene. Una ricerca olandese su 902 praticanti e 434 persone di controllo ha trovato che i primi erano, in media, meno nevrotici, più estroversi, più aperti alle novità e con un benessere soggettivo più alto. Le autrici e gli autori concludono che il BDSM può essere considerato un’attività ricreativa, non l’espressione di una patologia.
Anche le classificazioni mediche si sono aggiornate. Nella revisione dell’ICD-11, la classificazione internazionale delle malattie dell’Organizzazione mondiale della sanità, il gruppo di lavoro ha proposto di eliminare le categorie di sadomasochismo e feticismo, perché riguardano attività consensuali o solitarie che non comportano un danno intrinseco. Nell’ICD-11 resta il disturbo di sadismo sessuale coercitivo, cioè quello che coinvolge persone non consenzienti. Ed è esattamente la linea che separa il gioco dalla violenza.
Nel BDSM il consenso non è un’aggiunta etica, è il motore. E nel BDSM per principianti lo è ancora di più, perché non conoscete ancora i vostri limiti. Senza un sì chiaro, informato, entusiasta e revocabile, quello che succede non è BDSM: è abuso, anche se gli oggetti sono gli stessi. Per chi parte da zero, vi consiglio di leggere prima la guida al consenso sessuale: tutto quello che scrivo qui si appoggia lì sopra.
Nella comunità girano da anni due formule. La prima è SSC, «sano, sicuro e consensuale»: si gioca solo in condizioni di lucidità, riducendo i rischi, con l’accordo di tutti. La seconda è RACK, dall’inglese «risk-aware consensual kink»: ogni pratica comporta qualche rischio, l’importante è conoscerlo e accettarlo consapevolmente. Per il BDSM per principianti la mia preferenza è netta: SSC, sempre.
La safeword è una parola concordata che ferma tutto, subito e senza discussioni. Deve essere una parola che non direste mai per caso durante il gioco: «no» e «basta», paradossalmente, a volte fanno parte del copione. Molte coppie usano il sistema del semaforo: verde per «continua», giallo per «rallenta, controlliamo», rosso per «stop».
Se la bocca è impegnata o la voce non esce, serve un segnale non verbale: lasciar cadere un oggetto tenuto in mano, battere tre volte sul letto. Chi guida ha il dovere di rispettarlo all’istante. Chi si affida ha il dovere di usarlo senza sentirsi in colpa.
Nel gioco di potere ci sono di solito due posizioni. Chi domina, detto anche top o dom, guida la scena. Chi si sottomette, bottom o sub, si affida. E poi ci sono gli switch, che passano da un ruolo all’altro a seconda del giorno, del partner, dell’umore. Nessun ruolo vale più dell’altro, e nessuno è scritto nel DNA.
C’è un segreto che chi inizia non immagina: in una scena ben costruita, il potere vero ce l’ha spesso chi si sottomette. È la persona sottomessa a fissare i limiti, a dire sì o no, a fermare tutto con una parola. Chi domina gioca dentro quel perimetro, con una responsabilità enorme: osservare, ascoltare, prendersi cura.
Per questo nel BDSM per principianti consiglio di non fissarsi su un’etichetta, almeno nei primi mesi. Provate tutte e due le posizioni, se vi va. Scoprirete cose su di voi che nessun test online vi dirà mai. E ricordate che fuori dalla scena i ruoli si spengono: una persona sottomessa a letto non è sottomessa in cucina, al lavoro o nella vita.
«Il potere che vi regala chi si affida a voi non è un trofeo. È un prestito, e va restituito con gli interessi.»
Prima dei sette passi, una domanda per voi. Rispondete con sincerità: nessuno vi vede.
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Eccoci al cuore. Questi sono i sette passi che consiglio a ogni coppia che mi scrive per cominciare. Non sono una scala da salire in una sera: alcuni richiedono settimane. Il BDSM per principianti è prima di tutto un esercizio di pazienza.
Il BDSM per principianti parte dalle parole. La prima conversazione non si fa con le manette in mano. Si fa a cena, in macchina, durante una passeggiata: un momento neutro, senza aspettative. Raccontate che cosa vi incuriosisce e perché, ascoltate senza giudicare. Se il partner non è interessato, il discorso si chiude lì, con rispetto. Le fantasie erotiche possono restare fantasie, ed è perfettamente legittimo.
Ognuno, per conto suo, compila tre colonne: le cose che vorrebbe provare, quelle che non vuole proprio, quelle su cui è incerto. Poi si confrontano. Le pratiche nei due «sì» sono il vostro punto di partenza. I «no» sono limiti invalicabili, e non si chiede di giustificarli. I «forse» si esplorano solo più avanti, piano.
Prima di ogni gioco di BDSM per principianti, ripetetevi la safeword e il segnale non verbale. Sembra una formalità, è una cintura di sicurezza. Nel BDSM per principianti vale una regola in più: chi guida chiede spesso «che colore sei?», anche quando tutto sembra andare bene.
Il primo gioco di BDSM per principianti non riguarda il dolore, riguarda l’attenzione. Una benda sugli occhi amplifica tutto il resto: il tocco di una piuma, il freddo di un cubetto di ghiaccio, la voce di chi vi parla all’orecchio. Togliere un senso significa accenderne altri quattro. È il modo più dolce per sentire che cosa significa affidarsi, ed è l’esercizio di BDSM per principianti che consiglio a tutte le coppie, anche a quelle che pensano di non essere interessate.
Per il primo bondage usate fasce morbide, foulard larghi o manette imbottite con sgancio rapido. Mai niente intorno al collo. Lasciate sempre lo spazio di due dita tra legaccio e pelle, controllate spesso il colore e la temperatura di mani e piedi, chiedete se ci sono formicolii. Tenete a portata di mano delle forbici a punta arrotondata. E soprattutto: mai lasciare da sola una persona legata, nemmeno per un minuto.
La prima scena dura poco: dieci, quindici minuti. Decidete prima che cosa succederà e che cosa no, e mantenete la promessa. Chi domina non improvvisa pratiche nuove a metà strada: le sorprese, nel BDSM per principianti, si concordano in anticipo. Poi si chiude la scena in modo chiaro, togliendo bende e legacci.
L’aftercare è il tempo della cura dopo il gioco: abbracci, una coperta, un bicchiere d’acqua, parole rassicuranti. Le emozioni intense possono lasciare un po’ di vuoto anche ore dopo, e non solo in chi si è sottomesso. Il giorno successivo, a mente fresca, parlatene: che cosa vi è piaciuto, che cosa cambiereste, che cosa rifareste. È qui che il BDSM per principianti diventa un linguaggio di coppia.
Esiste anche un nome per il calo emotivo che può arrivare dopo una scena intensa: si parla di «sub drop» per chi si è affidato e di «top drop» per chi ha guidato. Stanchezza, malinconia, un po’ di irritabilità, a volte il giorno dopo. Non è un segnale che avete sbagliato qualcosa. È il corpo che torna alla normalità dopo una scarica di adrenalina: si affronta con riposo, vicinanza e una telefonata in più. Metterlo in conto fa parte di un BDSM per principianti fatto bene.
Alcune pratiche circolano molto online e sembrano a portata di mano. Non lo sono. Per il BDSM per principianti vi chiedo di lasciarle fuori dalla stanza, e vi spiego perché, senza giri di parole.
Ci sono poi errori meno drammatici ma altrettanto frequenti nel BDSM per principianti. Copiare scene viste nel porno, che sono coreografie con professionisti e tagli di montaggio. Comprare tutto il catalogo in una volta. Usare oggetti di fortuna, come cinture o cavi, che stringono senza sgancio. Giocare quando si è arrabbiati con il partner: il BDSM non è un modo per regolare i conti.
E un ultimo punto, che riguarda il fuori scena. Il BDSM per principianti si costruisce in due, ma a volte la curiosità porta verso feste, gruppi, conoscenze online. Andateci piano. Una persona che vi spinge a saltare i passaggi, che ride della vostra safeword o che pretende segretezza totale non è un esperto: è un campanello d’allarme.
| Per iniziare | Da rimandare | Da lasciare agli esperti |
|---|---|---|
| Bende, piume, ghiaccio | Frustini e impact play leggero | Sospensione e legature complesse |
| Fasce morbide e manette imbottite | Corde da bondage | Qualsiasi pressione sul collo |
| Ordini e ruoli concordati | Giochi di ruolo prolungati | Gioco con il respiro: mai |
Se dopo i primi mesi sentite il desiderio di andare oltre, imparate da chi lo fa da anni. In molte città italiane esistono associazioni e gruppi che organizzano incontri informali e laboratori di sicurezza, soprattutto sul bondage con le corde. Scegliete realtà che parlano apertamente di consenso, che hanno regole scritte e che non mettono fretta. Un buon insegnante vi farà ripetere dieci volte lo stesso nodo prima di farvi legare qualcuno, e vi chiederà sempre come vi sentite. È questo il segno che siete nel posto giusto. Il BDSM per principianti, in fondo, non finisce mai davvero: anche chi pratica da vent’anni continua a fare domande, a chiedere un colore, a rinegoziare i limiti con chi ha accanto.
Prima di parlare di oggetti, sgombriamo il campo da qualche convinzione che frena molte coppie. Le sento ripetere ogni settimana, e quasi sempre sono il vero ostacolo, più della timidezza.
«Nel BDSM la cosa più trasgressiva che farete sarà parlare chiaramente di ciò che desiderate. Il resto è scenografia.»
Se uno di questi miti vi suona familiare, non preoccupatevi: lo pensavano quasi tutti quelli che oggi giocano con serenità. Il BDSM per principianti serve proprio a sostituire le paure con le informazioni.
Non servono attrezzature da film. Per iniziare bastano tre o quattro oggetti scelti bene. Una benda comoda, che non lasci passare la luce. Un paio di manette imbottite o di fasce in velcro, facili da aprire. Una piuma o un piccolo strumento per le carezze. Se volete, un frustino leggero, da usare all’inizio più per il suono che per l’impatto.
Nello shop trovate le bende, le manette e i legacci e la sezione frustini e piume. Controllate sempre le chiusure, la morbidezza dei materiali e la facilità con cui si sganciano. Se un oggetto vi sembra difficile da togliere in fretta, non è adatto al BDSM per principianti.
E i giocattoli vibranti? Si integrano benissimo: una persona bendata e legata che riceve una vibrazione inattesa vive un’esperienza molto intensa, a bassissimo rischio. Se non sapete da dove cominciare, vi rimando alla guida di Lola per scegliere il primo sex toy.
Riassumo in una frase tutto quello che ho scritto: il BDSM per principianti è un gioco di fiducia prima che di corde. Le corde, le bende, i ruoli vengono dopo. Prima vengono le parole, i limiti, la cura. Se rispettate quest’ordine, potete esplorare quasi tutto. Se lo saltate, anche una benda può fare male.
Se l’esperimento vi è piaciuto, il passo successivo del vostro BDSM per principianti è un piccolo kit: nella sezione kit per iniziare dello shop trovate set già pensati per chi muove i primi passi, con oggetti morbidi e chiusure semplici. Il pacco arriva anonimo e la spedizione è gratuita. Altre guide su corde, ruoli e sicurezza le trovate nella rubrica Bondage e BDSM.
Avete un dubbio che non volete fare al partner, o una fantasia che non sapete come proporre? Scrivetemi in Chiedilo a noi, anche in forma anonima, oppure raccontatela in Le vostre fantasie, nel rispetto delle regole della community. Rispondo a tutti, con calma. È il mio stile.
Si comincia parlandone fuori dal letto, poi si scrive una lista di sì, no e forse, si sceglie una safeword e si parte da giochi sensoriali come una benda o una piuma. Le scene sono brevi, concordate in anticipo, e finiscono sempre con l’aftercare. Trovate tutti i passaggi nella rubrica Bondage e BDSM.
È l’acronimo di tre coppie di parole: bondage e disciplina, dominazione e sottomissione, sadismo e masochismo. Descrive giochi erotici basati su immobilizzazione, scambio di potere e sensazioni intense, sempre tra adulti consenzienti. Non serve praticarle tutte: molte persone ne esplorano una sola.
No, se è consensuale. Nella revisione dell’ICD-11, la classificazione dell’Organizzazione mondiale della sanità, gli esperti hanno proposto di eliminare il sadomasochismo dai disturbi, perché riguarda attività consensuali senza danno intrinseco. Resta un disturbo solo il sadismo sessuale coercitivo, che coinvolge persone non consenzienti.
È una parola concordata prima del gioco che interrompe tutto, subito e senza discussioni. Deve essere insolita, così da non pronunciarla per caso. Molte coppie usano il semaforo: verde per continuare, giallo per rallentare, rosso per fermarsi. Quando non si può parlare serve un segnale non verbale concordato.
— Max
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