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Qualità del sesso · di Lola
Il desiderio nella coppia non si spegne: cambia forma. All’inizio arriva da solo, come un temporale d’estate, e ci convince che sarà sempre così. Poi passano i mesi, gli anni, i mutui, i figli, le influenze di stagione. E un giorno ci accorgiamo che il temporale non arriva più senza essere chiamato. Allora ci chiediamo che fine abbia fatto il desiderio nella coppia, e se sia colpa nostra.
Sono Lola e vi dico subito una cosa che vi farà tirare un sospiro di sollievo: è normale. Non è la fine dell’amore, non è colpa di nessuno e soprattutto non è irreversibile. Il desiderio nella coppia ha le sue regole, che nessuno ci ha spiegato. Oggi ve le racconto, con la scienza alla mano, e vi propongo sette modi per riaccenderlo davvero.
In breve
Nei primi mesi di una relazione il corpo fa quasi tutto da solo. La novità, l’incertezza, la scoperta dell’altro funzionano come un acceleratore: si pensa all’altra persona di continuo, si trova il tempo anche quando non c’è. È la fase che chiamiamo innamoramento e che, per definizione, non dura per sempre.
Con il tempo arrivano la sicurezza, la complicità, la routine. Tutte cose preziose, che però tolgono benzina a quel tipo di desiderio fatto di attesa e di mistero. Lo psicologo Arthur Aron e i suoi colleghi, in una serie di studi pubblicati nel 2000, hanno osservato che le coppie che condividono attività nuove ed eccitanti riferiscono una relazione più soddisfacente, e che noia ed eccitazione aiutano a capire il tipico calo dopo la «luna di miele». Ci torneremo, perché è uno dei sette modi.
Il punto è questo: il desiderio nella coppia non segue una linea retta che scende. Segue onde. Ci sono periodi di bonaccia e periodi di vento, e spesso dipendono da cose che con il sesso hanno poco a che fare: il lavoro, la salute, i figli piccoli, un lutto, un trasloco. Saperlo aiuta a non drammatizzare. Una fase di calo non dice niente sul futuro della relazione: dice solo che, in quel momento, il desiderio nella coppia ha bisogno di più attenzione del solito.
Per decenni il modello di riferimento è stato lineare: prima viene il desiderio, poi l’eccitazione, poi l’orgasmo. Tutto parte dalla voglia. Se la voglia non c’è, qualcosa non va.
Nel 2000 la sessuologa Rosemary Basson, dell’Università della British Columbia, ha proposto un modello diverso, nato dall’osservazione delle donne nelle relazioni di lunga durata. Il suo obiettivo dichiarato era evitare di diagnosticare una disfunzione quando la risposta è semplicemente diversa dal ciclo tradizionale. Nel suo modello il desiderio ha anche una componente reattiva: si parte da una disponibilità, da una motivazione affettiva (vicinanza, tenerezza, voglia di stare insieme), e il desiderio vero e proprio si accende durante, grazie agli stimoli giusti.
Il modello di Basson è nato per descrivere la sessualità femminile, ma molte persone di ogni genere ci si riconoscono, soprattutto nelle coppie di lungo corso. Ed è qui che il desiderio nella coppia smette di essere un mistero e diventa una competenza: qualcosa che si può capire, allenare e, perché no, divertirsi a coltivare.
Pensateci: quante volte avete iniziato una serata «senza particolare voglia» e vi siete ritrovati a dire, un’ora dopo, «menomale che ci siamo lasciati andare»? Ecco, quello è desiderio reattivo. Non è un desiderio di serie B. È un desiderio che ha bisogno di una scintilla per partire, come un motore diesel in inverno.
La conseguenza pratica è enorme. Se aspettate di avere voglia per cominciare, nelle relazioni lunghe potreste aspettare a lungo. Se invece create le condizioni perché la voglia arrivi, il desiderio nella coppia trova la strada da solo. Le condizioni sono semplici: tempo, calma, contatto, un minimo di intenzione. E la libertà di dire «stasera no» senza drammi.
Non ogni calo del desiderio è solo «normale evoluzione». A volte è un messaggio. Prima di lavorare sulla coppia, vale la pena chiedersi se c’è qualcosa che pesa su uno dei due.
Escluse queste cause, o mentre ve ne occupate, potete lavorare sulle abitudini. Ed eccoci al cuore dell’articolo.
Non sono trucchi né ricette miracolose per il desiderio nella coppia. Sono strategie che si appoggiano a quello che sappiamo sul desiderio nella coppia e che molte persone hanno trovato utili. Prendete quelle che vi somigliano, lasciate le altre.
Il primo passo è mentale: accettare che il desiderio può arrivare dopo, non prima. Questo non significa forzarsi, mai. Significa essere disponibili a cominciare con un bacio, una carezza, un massaggio, con la libertà di fermarsi se la voglia non arriva. Spesso arriva. E quando non arriva, avete comunque regalato a entrambi un momento di vicinanza, che è il terreno su cui il desiderio nella coppia cresce.
Ricordate lo studio di Aron? Nei suoi esperimenti, le coppie che svolgevano insieme un’attività nuova ed eccitante, anche solo per sette minuti, riferivano poi una qualità della relazione più alta rispetto a chi aveva fatto qualcosa di banale. Non serve buttarsi con il paracadute: basta un corso di ballo, una città mai vista, una ricetta impossibile, una camminata notturna. La novità condivisa riporta un po’ di quella elettricità dei primi tempi, e il desiderio nella coppia ne approfitta.
Nello studio Natsal-3 non riuscire a parlare facilmente di sesso con il partner era associato a una funzione sessuale più bassa. Parlarne a mente fredda, magari durante una passeggiata, toglie pressione: cosa ci manca, cosa ci piacerebbe, cosa invece no grazie. Per farlo bene servono rispetto e chiarezza, gli stessi ingredienti del consenso sessuale.
Molti terapeuti propongono esercizi di contatto senza meta: carezze, massaggi, abbracci lunghi, con la regola esplicita che non si arriva al rapporto. Sembra un paradosso, ma funziona proprio perché toglie l’ansia da prestazione. Quando il contatto non deve portare da nessuna parte, il corpo si rilassa e il desiderio nella coppia trova spazio.
Prima di proseguire con la lista, una domanda per voi. Rispondete d’istinto.
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Il desiderio nasce anche nella testa. Le fantasie, raccontate o solo pensate, sono carburante puro. Se non sapete da dove cominciare, leggete la mia guida su come parlare delle fantasie erotiche al partner. E se preferite le storie, provate a leggere insieme uno dei nostri racconti erotici: il primo parla proprio di una coppia che si ritrova dopo tanti anni.
Lo so, sembra la cosa meno sexy del mondo. Eppure molte coppie scoprono che un appuntamento fisso, una sera alla settimana per loro due, toglie il peso del «chi fa il primo passo» e crea attesa. L’attesa è desiderio allo stato puro. Non deve finire per forza in un rapporto: deve essere tempo vostro, protetto da telefoni e incombenze. Chi ha figli piccoli lo sa: se il desiderio nella coppia aspetta il momento libero, aspetterà fino alla maturità dei ragazzi.
Paradossalmente, per desiderare qualcuno bisogna anche vederlo da lontano. Quando il partner fa qualcosa che lo appassiona, quando è sicuro di sé, quando lo guardiamo con gli occhi degli altri, il desiderio nella coppia si riaccende. Avere passioni, amicizie e spazi personali non allontana: rende di nuovo interessanti l’uno agli occhi dell’altra.
È la domanda che molte coppie si fanno in segreto, confrontandosi con statistiche, amici e film. La risposta più onesta è: quello che va bene a entrambi. Ma c’è un dato curioso che vale la pena conoscere.
In tre studi su oltre 30 mila persone, le psicologhe Amy Muise ed Emily Impett, con Ulrich Schimmack, hanno osservato che la frequenza dei rapporti è legata al benessere fino a circa una volta a settimana, ma oltre quella soglia l’associazione con il benessere non cresce più. Più sesso, insomma, non significa automaticamente più felicità.
Attenzione a non trasformare questo dato in un obiettivo da raggiungere. Non è una tabella di marcia. Ci sono coppie felicissime che fanno l’amore una volta al mese e coppie in crisi che lo fanno tutti i giorni. Il messaggio vero è un altro: il desiderio nella coppia non si misura in quantità, ma nella qualità del tempo che vi dedicate. Nello stesso filone di ricerca, il dato che colpisce di più è che la soddisfazione per la relazione sembra fare da ponte tra sesso e benessere: non è il numero dei rapporti a renderci felici, ma il fatto che ci facciano sentire vicini.
Se ci sono gesti che riaccendono, ce ne sono altri che spengono, spesso senza che ce ne accorgiamo. Ecco i più comuni, quelli che sento raccontare più spesso nelle lettere che arrivano in redazione.
Trasformare il sesso in un tema di contabilità. «L’ultima volta è stato tre settimane fa.» Tenere il conto produce solo ansia e senso di colpa, due veleni per il desiderio nella coppia. Il calendario va bene per proteggere il tempo, non per misurare le prestazioni.
Proporre sempre nello stesso modo. La mano sul fianco a letto alle undici di sera, quando entrambi sono stanchi morti. Se la proposta arriva sempre nel momento peggiore, la risposta sarà quasi sempre no. Provate a spostarla: un messaggio a metà giornata, un invito a pranzo, una domenica mattina.
Smettere di corteggiarsi. All’inizio ci si prepara, ci si veste, si scelgono le parole. Poi si comincia a dare l’altro per scontato. Non serve tornare al primo appuntamento: basta ricordarsi che il partner è anche qualcuno da conquistare, non solo da gestire.
Usare il sesso per fare pace (o per punire). Il desiderio nella coppia non dovrebbe essere una moneta di scambio. Negarlo per ripicca o concederlo per chiudere una discussione lo carica di significati che non gli appartengono.
Confrontarsi con gli altri. Con gli amici che raccontano meraviglie, con le serie tv, con il porno. Ogni coppia ha il suo ritmo e la sua lingua. L’unico confronto che conta è quello con i vostri desideri di oggi.
Abbiamo visto che lo squilibrio di interesse tra partner è comune. Di solito uno dei due ha voglia più spesso, l’altro meno. E i ruoli possono invertirsi nel corso degli anni: chi chiedeva comincia ad aspettare, chi aspettava comincia a chiedere.
Il rischio è entrare in un circolo vizioso. Chi ha più desiderio si sente rifiutato e insiste. Chi ne ha meno si sente sotto pressione e si chiude. Più uno spinge, più l’altro si ritrae. Per uscirne servono alcune regole semplici.
| Se hai più desiderio | Se hai meno desiderio |
|---|---|
| Ricorda che un no al sesso non è un no a te | Ricorda che la richiesta dell’altro è anche una richiesta di vicinanza |
| Proponi forme diverse di intimità, non solo il rapporto | Proponi tu un’alternativa: un bacio, un massaggio, un «domani sì» |
| Cura il contesto: tempo, calma, complicità | Prova a esplorare il desiderio reattivo, senza obblighi |
| Non tenere il conto | Non sentirti in difetto |
Un punto non è negoziabile: il sesso non è mai un dovere coniugale. Il consenso vale anche dopo trent’anni di matrimonio, e il desiderio nella coppia non si costruisce con il senso di colpa. Si costruisce con la curiosità, la gentilezza e la voglia di capirsi.
«Il desiderio non si pretende. Si invita, si corteggia, a volte si aspetta. E quando arriva, si festeggia.»
Con l’età il corpo cambia, e il desiderio con lui. La menopausa, i cambiamenti ormonali maschili, i farmaci, le articolazioni meno elastiche: tutto questo può richiedere più tempo, più lubrificante, più fantasia nelle posizioni. Ma non significa meno piacere. Spesso significa un piacere diverso, meno frettoloso e più consapevole.
Dopo tanti anni insieme, poi, il desiderio nella coppia può contare su un vantaggio che i ventenni non hanno: la conoscenza. Sapete già cosa piace all’altro, dove ha il solletico, quale parola lo fa ridere e quale lo accende. Il rischio è smettere di esplorare. L’opportunità è usare quella mappa per cercare strade nuove, con la fiducia che si costruisce solo nel tempo. Molte coppie raccontano che proprio dopo i cinquant’anni, con i figli grandi e meno fretta, hanno ritrovato un’intimità che credevano perduta.
Franca e Piero, la nostra coppia di lungo corso, lo raccontano con il loro solito spirito in «Dopo vent’anni insieme, il desiderio si allena: 7 abitudini». E nella rubrica Over 50 trovate tutto quello che serve per vivere la sessualità con gli anni dalla vostra parte. Se invece volete partire dalle basi che nessuno ci ha insegnato, il punto di partenza è la nostra guida all’educazione sessuale per adulti.
Ricapitoliamo. Il desiderio nella coppia cambia, e va bene così. Può diventare reattivo, e funziona benissimo anche in quella forma. Ha bisogno di novità, di parole, di tempo protetto e di immaginazione. E non si misura con il cronometro. Soprattutto, il desiderio nella coppia è una responsabilità condivisa: non spetta a uno solo dei due tenerlo acceso, e non è mai colpa di uno solo se si affievolisce.
Se vi va di aggiungere un pizzico di gioco, nello shop trovate la sezione per la coppia: giochi, accessori e piccoli strumenti pensati per esplorare insieme. Nessun oggetto riaccende un rapporto da solo, ma una novità condivisa, come abbiamo visto, può dare la spinta giusta. E se è la prima volta che comprate qualcosa del genere, vi ho preparato una guida per comprare sex toy online senza ansie.
Avete una domanda che non osate fare a nessuno? Scrivetela in Chiedilo a noi, anche in forma anonima: le domande più utili diventano risposte per tutti. E se il vostro desiderio ha preso la forma di una fantasia, la pagina Le vostre fantasie vi aspetta.
Io vi saluto con il consiglio più semplice: stasera, prima di accendere la televisione, guardatevi. Un minuto in più. Il resto, spesso, viene da sé. E se non viene stasera, verrà domani: il desiderio nella coppia ha tempi lunghi, ma ha anche una memoria lunghissima.
Funzionano soprattutto le novità condivise, il dialogo sul sesso fuori dal letto, il contatto senza obiettivo, l’intimità programmata e il nutrimento dell’immaginazione, per esempio con fantasie o racconti. Conviene anche smettere di aspettare la voglia spontanea: nelle coppie di lungo corso il desiderio spesso nasce durante l’intimità, non prima.
È il desiderio che si accende in risposta a stimoli e vicinanza, invece di precedere ogni gesto. Il modello della sessuologa Rosemary Basson, pubblicato nel 2000, lo descrive soprattutto nelle relazioni lunghe: si parte dalla disponibilità e dalla voglia di intimità, e la voglia sessuale arriva durante. Non è un desiderio di serie B.
Quando è improvviso, vi fa soffrire o si accompagna a dolore, tristezza persistente, stanchezza insolita o altri sintomi. In questi casi conviene parlarne con il medico, il ginecologo o l’andrologo, senza sospendere farmaci da soli. Se il problema è soprattutto di coppia, un sessuologo o un terapeuta di coppia può aiutare.
Non esiste una frequenza giusta per tutti. In tre studi su oltre 30 mila persone, la frequenza dei rapporti era associata al benessere fino a circa una volta a settimana, ma non oltre. Conta più la soddisfazione reciproca della quantità: ci sono coppie serene con ritmi molto diversi.
— Lola
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