Coppia aperta: come funziona e 8 regole per provarci

Coppie aperte e scambismo · di Max

La coppia aperta è una relazione in cui i partner decidono insieme, apertamente e con regole condivise, che ciascuno può avere rapporti sessuali (e a volte sentimentali) anche con altre persone. La parola chiave è «insieme». Senza quella, non stiamo parlando di una coppia aperta: stiamo parlando di un tradimento con una scusa migliore.

Sono Max. Qui mi conoscete soprattutto per corde, ruoli e parole di sicurezza, ma il mio lavoro vero, da sempre, è un altro: aiutare le persone a trattare i propri desideri come adulti. E la non monogamia è uno dei territori dove serve più testa e meno improvvisazione. In questa guida vi spiego come funziona, quali modelli esistono e le 8 regole che consiglio a chiunque voglia provarci. Vi dirò anche, con franchezza, quando è meglio lasciar perdere.

Coppia aperta: che cosa significa davvero

Gli anglosassoni la chiamano consensual non-monogamy, non monogamia consensuale. In italiano si usa sempre più spesso «non monogamia etica». Le definizioni accademiche sono semplici: sono relazioni in cui tutti i partner sono d’accordo, in modo esplicito, che ciascuno possa avere altre relazioni sessuali o sentimentali.

La differenza con l’infedeltà non è il numero di persone coinvolte. È la trasparenza. Nel tradimento c’è qualcuno che non sa; nella coppia aperta tutti sanno quello che hanno scelto di sapere. Sembra un dettaglio. È tutto.

Non ho dati italiani altrettanto solidi da offrirvi, e diffido di chi ve ne propone a cuor leggero. Ma l’esperienza di chi lavora con le coppie racconta la stessa cosa: la coppia aperta non è più un argomento da film d’autore. È una domanda che tante persone si fanno, magari in silenzio, magari da anni.

Un’ultima precisazione, prima di andare avanti. Una coppia aperta non è più evoluta né più moderna di una coppia monogama. È semplicemente un’altra forma di accordo. La monogamia scelta con consapevolezza è bellissima; quella subita per paura di parlare un po’ meno. Vale anche al contrario.

Lo spettro della non monogamia

Quando si dice «coppia aperta», ognuno immagina una cosa diversa. Per questo mi piace parlare di spettro: da un lato la monogamia esclusiva, dall’altro le relazioni senza gerarchie. In mezzo, una gamma di accordi che si possono combinare e cambiare nel tempo.

• Monogamia: esclusività sessuale e sentimentale. Funziona benissimo per molte persone, a patto che sia una scelta e non un presupposto mai discusso.
• Monogamish: coppia monogama con piccole eccezioni concordate, per esempio un bacio a una festa o un gioco a tre occasionale.
• Scambismo: la coppia vive esperienze sessuali con altre coppie o persone, di solito insieme e nello stesso luogo. Il legame affettivo resta esclusivo.
• Coppia aperta: ciascuno può avere rapporti sessuali con altri, anche separatamente. In genere l’esclusività sentimentale resta.
• Poliamore: più relazioni affettive e sessuali contemporanee, con il consenso di tutte le persone coinvolte.
• Anarchia relazionale: nessuna gerarchia predefinita tra le relazioni; ogni legame si definisce da sé.

C’è poi una distinzione che torna utile in tutte le forme di relazione aperta: quella tra modelli gerarchici e non gerarchici. Nei primi esiste una relazione «principale», quella di coppia, che ha la precedenza su tempo, decisioni e progetti; le altre relazioni si adattano. Nei secondi nessun legame vale a priori più degli altri. La maggior parte delle coppie che si aprono per la prima volta sceglie, consapevolmente o meno, un modello gerarchico. Va benissimo, purché lo si dica chiaramente anche alle persone che si incontrano: nessuno ama scoprire a metà strada di essere una comparsa.

Le etichette servono a orientarsi, non a chiudersi in una casella. Molte coppie si muovono lungo lo spettro: partono dallo scambismo e scoprono di preferire la monogamia, oppure il contrario. L’importante è sapere dove siete oggi, e dirvelo.

Coppia aperta: come funziona nella pratica

Una coppia aperta funziona come una piccola costituzione: ci sono principi, regole e un meccanismo per modificarle. Le regole cambiano da coppia a coppia, ma le domande da affrontare sono sempre le stesse.

• Insieme o separati? Alcune coppie vivono le esperienze solo in due; altre ciascuno per conto proprio; altre alternano.
• Solo sesso o anche sentimenti? Si può scegliere di tenere l’affetto esclusivo. Ma i sentimenti non sempre chiedono il permesso: va previsto cosa fare se nascono.
• Chi sì e chi no? Amici comuni, colleghi, ex: molte coppie li escludono. Altre no.
• Dove e quando? In casa, nel letto di coppia, nei weekend insieme: sono tutti temi da discutere.
• Quanto raccontarsi? C’è chi vuole sapere tutto e chi preferisce non sapere i dettagli.

Su quest’ultimo punto vi devo una nota di prudenza. L’accordo «fai quello che vuoi ma non dirmi niente» sembra comodo e spesso è una trappola: lascia ciascuno solo con le proprie fantasie peggiori. Non dico che non possa funzionare. Dico che, in una coppia aperta alle prime armi, un minimo di trasparenza protegge più del silenzio.

E poi ci sono le altre persone. Chi entra nella vostra vita, anche per una notte, ha diritto a sapere che siete una coppia aperta e quali regole vi siete dati. Non deve diventare il terreno di gioco dei vostri equilibri. Il consenso non vale solo dentro la coppia: vale per chiunque partecipi. Ne abbiamo parlato a fondo nella guida al consenso sessuale.

Come proporre una coppia aperta senza far saltare il tavolo

Spesso il momento più difficile non è la prima esperienza: è la prima frase. Proporre una coppia aperta alla persona con cui vivete può sembrare una dichiarazione di guerra, anche quando è solo una domanda. Il modo in cui la fate conta quanto il contenuto.

Scegliete un momento tranquillo, lontano dal letto e lontano dai litigi. Parlate di voi, non dell’altra persona: «sento una curiosità e vorrei condividerla con te» è molto diverso da «tu non mi basti più». Lasciate spazio alla reazione, qualunque sia. Lo stupore, il silenzio, perfino la rabbia sono risposte legittime a una domanda così grande.

L’ultima frase merita un commento. Se avete già avuto rapporti all’insaputa del partner, quello che avete davanti non è una proposta di coppia aperta: è una confessione. Va affrontata come tale, con tutto il dolore che comporta, prima di qualunque discorso sul futuro.

E se la proposta la ricevete voi? Prendetevi tempo. Chiedete cosa c’è dietro, che cosa immagina l’altra persona, quali paure ha. Potete dire sì, no o «non ancora». Una coppia aperta nata da un sì concesso per stanchezza ha le fondamenta di sabbia.

Coppia aperta: le 8 regole per provarci

Queste regole non le ho inventate a tavolino. Sono quelle che ritrovo, con parole diverse, in quasi tutte le coppie che ce l’hanno fatta, e la cui assenza ritrovo in quasi tutte quelle che si sono fatte male. Prendetele come una lista di controllo prima del decollo.

1. Partite dal perché

Perché volete una coppia aperta? Curiosità, desiderio di novità, un orientamento bisessuale che vuole spazio, un modo di intendere le relazioni? Sono tutte motivazioni legittime. «Per salvare il nostro rapporto» o «perché altrimenti mi lascia» non lo sono. Scrivete il vostro perché, ciascuno per conto suo, e poi confrontatelo.

2. Serve un sì entusiasta, da entrambi

Un «se proprio ci tieni» non è un sì. Una coppia aperta in cui uno dei due accetta per paura di perdere l’altro è una relazione con un ostaggio. Se una persona è convinta e l’altra no, fermatevi lì. Si può riparlarne tra sei mesi, ma non si parte.

3. Scegliete un modello, almeno per cominciare

Guardate lo spettro e decidete da dove partire. Il mio consiglio, quasi sempre, è cominciare dal passo più piccolo che vi incuriosisce: una serata insieme in un locale per coppie, un incontro a tre, un’esperienza separata con regole strette. Si può sempre allargare. Restringere è molto più doloroso.

4. Mettete gli accordi per iscritto, con una scadenza

Non è burocrazia, è chiarezza. Un foglio con le regole concordate, i limiti di ciascuno e una data di revisione (per esempio dopo tre mesi) toglie molti equivoci. La data è importante: trasforma la coppia aperta in un esperimento da valutare, non in un patto eterno firmato al buio.

A questo punto vi chiedo di essere sinceri, almeno con voi stessi. Poi andiamo avanti con le regole più delicate.

5. Il sesso sicuro non è negoziabile

Più partner significa più possibilità di trasmettere infezioni. È aritmetica, non morale. In una coppia aperta servono regole precise: preservativo con i nuovi partner, test periodici, comunicazione immediata di qualunque sintomo o rischio. Su questo punto la ricerca ci dà una notizia interessante: le persone non monogame per accordo tendono a proteggersi più di chi tradisce.

6. Trattate la gelosia come un messaggio, non come un nemico

La gelosia arriverà. Anche nelle coppie aperte più solide. Non è un segnale di fallimento: è un’informazione. Di solito dice «ho paura di perderti», «mi sento trascurato», «non so più dove sono io in questa storia». Ascoltatela, chiedete cosa le serve, rassicuratevi. E accogliete anche il suo contrario, che i poliamorosi chiamano compersione: la gioia di vedere felice la persona amata, anche quando la felicità arriva da qualcun altro. Non è obbligatoria. Ma quando arriva, è una bella sorpresa.

7. Fate check-in regolari

Una volta a settimana, all’inizio, mezz’ora solo per voi. Come stai? Cosa ti è piaciuto? Cosa ti ha fatto male? C’è una regola da cambiare? È lo stesso principio del debriefing dopo una sessione BDSM, che chi ha letto la nostra guida al BDSM per principianti conosce bene: dopo l’esperienza si parla, sempre.

8. Ognuno ha il diritto di tirare il freno

Ultima regola, la più importante. In qualunque momento, chiunque dei due può dire «fermiamoci». Non «chiudiamo per sempre»: fermiamoci, respiriamo, ne riparliamo. Una coppia aperta che non prevede la pausa è un treno senza freni. E il freno, se è vero, va rispettato senza punizioni né musi lunghi.

«Una coppia aperta non si regge sulla libertà. Si regge sulla fiducia che rende la libertà sopportabile.»

Privacy, amici e famiglia: chi deve sapere della coppia aperta

Una domanda che mi arriva spesso: bisogna dirlo a qualcuno? La risposta breve è no. Vivere una coppia aperta non obbliga a fare annunci. Avete il diritto alla riservatezza sulla vostra vita sessuale, esattamente come le coppie monogame.

Detto questo, qualche accortezza aiuta. Concordate cosa raccontare e a chi: un’amica fidata con cui uno dei due vuole confidarsi, per esempio, va prevista nell’accordo. Fate attenzione ai profili su app e siti di incontri: niente foto riconoscibili senza un consenso esplicito, niente dettagli su lavoro e quartiere. E se avete figli, la regola è semplice: le esperienze della coppia restano fuori dalla vita familiare, come qualunque altra parte della vostra intimità.

Poi ci sono le persone che incontrerete. Molte coppie aperte conoscono partner attraverso locali per coppie, eventi dedicati o app. In ogni contesto valgono le stesse regole: dichiarare la propria situazione, rispettare i limiti altrui, accettare un no senza insistere. Nei locali per adulti, il personale e le regole interne aiutano a far rispettare il consenso; fuori, tocca a voi.

Un consiglio da vecchio frequentatore di ambienti alternativi: prima di frequentare un luogo nuovo, informatevi sulle sue regole e sulla sua reputazione. Un ambiente serio vi chiede di rispettare il consenso prima ancora di chiedervi il biglietto. Se non lo fa, cambiate posto.

Quando la coppia aperta non è una buona idea

Ve lo avevo promesso. Ci sono situazioni in cui aprire la coppia non è coraggio: è benzina sul fuoco. Ecco i segnali che, secondo me, consigliano di aspettare o di cercare prima un aiuto professionale.

Se vi riconoscete in una di queste righe, non c’è niente di male. Vuol dire solo che il primo passo non è aprire la coppia, ma ricostruire la base. Un percorso con un terapeuta di coppia o un sessuologo, meglio se informato sulle relazioni non monogame, può aiutare più di qualunque esperimento.

E se il desiderio di novità nasce soprattutto dalla routine, vale la pena provare prima altre strade: la nostra guida sul desiderio nella coppia e le fantasie erotiche condivise possono riaccendere molto senza coinvolgere nessun altro. A volte la novità che cercate è già nel vostro letto.

Cosa dice la ricerca sulle relazioni aperte

Chi sceglie una relazione aperta si sente spesso dire che «tanto non dura» o che «chi lo fa non è felice». I dati, per quanto ancora limitati, raccontano una storia diversa.

Una revisione degli studi sul tema pubblicata sul Journal of Sex Research ha esaminato scambismo, relazioni aperte e poliamore, concludendo che le persone in relazioni consensualmente non monogame hanno un benessere psicologico e una qualità della relazione simili a quelli delle persone monogame. Non migliori, non peggiori: simili. Gli stessi autori ricordano che la ricerca ha limiti di metodo, e ne tengo conto anche io.

Un altro studio, su un campione di 3.438 adulti single statunitensi, ha rilevato che una persona su sei (16,8%) desidera provare il poliamore e una su nove (10,7%) l’ha già vissuto. Il desiderio di non monogamia, insomma, è molto più diffuso della sua pratica. E forse il divario sta proprio nella paura di parlarne.

Tradotto per noi: la coppia aperta non è né una moda né una patologia. È uno dei modi possibili di stare insieme, con vantaggi e costi. La qualità della relazione dipende molto meno dalla forma che scegliete e molto più da come la vivete.

Coppia aperta: da dove cominciare

Se dopo tutto questo la curiosità è ancora lì, ecco il percorso che consiglio. Lento, lo so. Ma le cose belle, in questo campo, raramente sono anche veloci.

1. Parlatene in astratto. Un film, un articolo (questo, per esempio), un’amica che vive una relazione aperta: usateli come spunto, senza proposte concrete.
2. Esplorate le fantasie. Raccontatevi cosa vi incuriosisce, anche senza volerlo realizzare. La fantasia è una palestra a costo zero.
3. Scrivete il vostro primo accordo. Pochi punti, chiari, con una data di revisione.
4. Fate un primo passo piccolo. E poi un check-in onesto, prima di decidere il secondo.

Per il resto, la cassetta degli attrezzi è semplice: tanta comunicazione, un’attenzione costante al consenso e una scorta di preservativi che non manchi mai, in borsa e nel cassetto. Se volete giocare prima in due con l’immaginazione, nella sezione per la coppia dello shop trovate giochi e accessori pensati per esplorare insieme. La spedizione è gratuita e il pacco arriva anonimo.

Avete dubbi, paure o un accordo che non sapete come scrivere? Mandatemi la vostra domanda in Chiedilo a noi, anche in forma anonima. E se volete leggere altre storie e riflessioni come questa, la rubrica Coppie aperte e scambismo è casa vostra. Senza giudizi, con molta cura.

— Max